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一味保护并不是爱 [复制链接]

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发表于 2012-8-23 14:38:58 |显示全部楼层
一味保护并不是爱
家长不要介意自己的孩子常常犯错误,让自己生气。也不要埋怨孩子顽皮,浪费
自己的时间。其实,孩子多碰钉,多尝试,也就有了更多的学习机会。正是经一
事长一智,条件是家长必须做出辅导,让孩子在碰钉子后得到启发,这个钉子就
碰得有价值了。而且,由错误到正确,是一个很宝贵的过程。
我们需要有能力应对艰难时世的下一代,尤其是在这个暴力、恐怖与天灾时有发
生的时代,更是如此。今天美国人社会生活中的诸多烦恼,不是自然的灾难就是
人为的报复,如恐怖主义。而家庭又是社会的个体,我们每个人的生活都是同时
代的脉搏一同跳动的。从这个意义上来说,孩子与父母处于同样的大环境下,他
们正是从父母身上学习如何应对眼前的种种挑战的。先试着学习独自处理小问题
,尤其是那些可以给孩子带来挫折又能让孩子在挫折中成长的问题,对他们将来
的独当大局将是一个很好的准备。
太多太多的家长混淆了什么是爱、什么是保护、什么是关心。这三个词绝不是近
义词。如果要让他们允许孩子失败,这些家长无法接受也不要接受,因为他们认
为孩子失败了,是家长给予的关爱不够的结果。这些家长是关心过度也紧张过度
了。
这些家长实际做的,说白了,只是满足了一己之私。其实,他们是在自己给自己
找麻烦,而且看得远一点儿,他们孩子以后生活中的麻烦只会更多。保护不等于
关爱,保护和关爱都只是爱的一部分。
让我们来看看上帝是怎么做的吧!请大家自己问问自己:“上帝关爱我们吗?”我
们可能会说:“那当然,上帝非常关爱我们。”但是我们再问问自己:“那他还
会让我们晚上去跳崖吗?”我们可能都会承认:“呃,既然你这么说,可能他还是
会让我们去的吧。”那么他到底关爱我们吗?当然!上帝关爱我们,却并不过度保
护我们。
同样的,爱孩子,并不代表我们要一味地去保护他们,他们成长过程中所走出的
每一步,都不许出任何差错。不过,在婴儿时期,尽职的父母要给孩子完全保护
。因为孩子在这一时期要是有个什么,问题完全是在父母身上,要是父母不去保
护他们,孩子可能会有死亡的危险。
但是,孩子长到差不多9个月大小的时候,他就可以自己做出一些很简单的选择了
。此时,父母就需要逐步转换他们的角色,让孩子们得到自己解决自己问题的荣
耀。那么等到孩子十一、二岁的时候,大多数问题他都能够自己拿主意,不需要
父母介入。实际上,坦诚地说,父母如何表达爱与他们将采取什么态度,这决定
了孩子将怎样去处理他们在青春期早期面对的大多数问题。
打个比方说,有一群妈妈正在一旁看着他们的小孩学习滑冰。孩子们是第一次尝
试滑冰,都有点儿摇摇晃晃的。第一次学滑冰必然有第一次摔跤,一个不稳,孩
子跌倒在冰地上。第一组的孩子跌倒了,站在溜冰场旁空地上的妈妈们急得要死
,立马嚷开了:“哎呀,有没有摔疼啊?”摔倒在地的孩子们,也就哭着鼻子、可
怜兮兮地滑向妈妈,用他们稚嫩的声音诉着苦:“唔唔,看看我,我受伤啦!”第
二组的孩子的跌倒了,他们的妈妈仅仅对他们喊:“没关系!”同伴把他们扶起来
,他们拍拍屁股上的冰碴,回应了一句:“对,没关系!”接着继续滑。
第一组孩子懂得摔倒是很痛的,第二组孩子就不一样了,他们在失败中学习,从
错误中汲取经验,并没有留心摔倒有多痛,更没有去渴求家长的援助。问题的实
质在家长身上。那些选择营救孩子的家长,只不过是在满足他们自己的欲望而已
。因为他们喜欢去抚慰创伤。这类家长不想仅仅被需要,他们想要的是那种非他
们不可、没他们不行的感觉。
在父母一味保护的爱意滋养下长大的孩子,到了高中,可能已经没得救了。想想
看,孩子都已经上初中、高中,他穿什么衣服、看什么电视,何时做家庭作业、
什么时候要刷牙、什么时候得剪头,这些事情如果还要靠父母去操心,那么这些
孩子以后的生活足以让人担忧。至少这些孩子不会给他们未来的另一半带来多少
乐趣。
作为父母,你所要面对的就是要爱你的孩子,爱到可以允许他们自己去承受失败
的地步,无论心里有多痛都要往后退,让那些“重要的学习机会”来教会孩子什
么是错,什么是对。
——转自苏州益多少儿英语

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发表于 2014-10-20 23:24:57 |显示全部楼层
不错不错,楼主是个绝对高手

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发表于 2014-10-23 19:44:27 |显示全部楼层
很有道理

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