一味保护并不是爱

kaly3518

一味保护并不是爱
家长不要介意自己的孩子常常犯错误，让自己生气。也不要埋怨孩子顽皮，浪费
自己的时间。其实，孩子多碰钉，多尝试，也就有了更多的学习机会。正是经一
事长一智，条件是家长必须做出辅导，让孩子在碰钉子后得到启发，这个钉子就
碰得有价值了。而且，由错误到正确，是一个很宝贵的过程。
我们需要有能力应对艰难时世的下一代，尤其是在这个暴力、恐怖与天灾时有发
生的时代，更是如此。今天美国人社会生活中的诸多烦恼，不是自然的灾难就是
人为的报复，如恐怖主义。而家庭又是社会的个体，我们每个人的生活都是同时
代的脉搏一同跳动的。从这个意义上来说，孩子与父母处于同样的大环境下，他
们正是从父母身上学习如何应对眼前的种种挑战的。先试着学习独自处理小问题
，尤其是那些可以给孩子带来挫折又能让孩子在挫折中成长的问题，对他们将来
的独当大局将是一个很好的准备。
太多太多的家长混淆了什么是爱、什么是保护、什么是关心。这三个词绝不是近
义词。如果要让他们允许孩子失败，这些家长无法接受也不要接受，因为他们认
为孩子失败了，是家长给予的关爱不够的结果。这些家长是关心过度也紧张过度
了。
这些家长实际做的，说白了，只是满足了一己之私。其实，他们是在自己给自己
找麻烦，而且看得远一点儿，他们孩子以后生活中的麻烦只会更多。保护不等于
关爱，保护和关爱都只是爱的一部分。
让我们来看看上帝是怎么做的吧!请大家自己问问自己：“上帝关爱我们吗?”我
们可能会说：“那当然，上帝非常关爱我们。”但是我们再问问自己：“那他还
会让我们晚上去跳崖吗?”我们可能都会承认：“呃，既然你这么说，可能他还是
会让我们去的吧。”那么他到底关爱我们吗?当然!上帝关爱我们，却并不过度保
护我们。
同样的，爱孩子，并不代表我们要一味地去保护他们，他们成长过程中所走出的
每一步，都不许出任何差错。不过，在婴儿时期，尽职的父母要给孩子完全保护
。因为孩子在这一时期要是有个什么，问题完全是在父母身上，要是父母不去保
护他们，孩子可能会有死亡的危险。
但是，孩子长到差不多9个月大小的时候，他就可以自己做出一些很简单的选择了
。此时，父母就需要逐步转换他们的角色，让孩子们得到自己解决自己问题的荣
耀。那么等到孩子十一、二岁的时候，大多数问题他都能够自己拿主意，不需要
父母介入。实际上，坦诚地说，父母如何表达爱与他们将采取什么态度，这决定
了孩子将怎样去处理他们在青春期早期面对的大多数问题。
打个比方说，有一群妈妈正在一旁看着他们的小孩学习滑冰。孩子们是第一次尝
试滑冰，都有点儿摇摇晃晃的。第一次学滑冰必然有第一次摔跤，一个不稳，孩
子跌倒在冰地上。第一组的孩子跌倒了，站在溜冰场旁空地上的妈妈们急得要死
，立马嚷开了：“哎呀，有没有摔疼啊?”摔倒在地的孩子们，也就哭着鼻子、可
怜兮兮地滑向妈妈，用他们稚嫩的声音诉着苦：“唔唔，看看我，我受伤啦!”第
二组的孩子的跌倒了，他们的妈妈仅仅对他们喊：“没关系!”同伴把他们扶起来
，他们拍拍屁股上的冰碴，回应了一句：“对，没关系!”接着继续滑。
第一组孩子懂得摔倒是很痛的，第二组孩子就不一样了，他们在失败中学习，从
错误中汲取经验，并没有留心摔倒有多痛，更没有去渴求家长的援助。问题的实
质在家长身上。那些选择营救孩子的家长，只不过是在满足他们自己的欲望而已
。因为他们喜欢去抚慰创伤。这类家长不想仅仅被需要，他们想要的是那种非他
们不可、没他们不行的感觉。
在父母一味保护的爱意滋养下长大的孩子，到了高中，可能已经没得救了。想想
看，孩子都已经上初中、高中，他穿什么衣服、看什么电视，何时做家庭作业、
什么时候要刷牙、什么时候得剪头，这些事情如果还要靠父母去操心，那么这些
孩子以后的生活足以让人担忧。至少这些孩子不会给他们未来的另一半带来多少
乐趣。
作为父母，你所要面对的就是要爱你的孩子，爱到可以允许他们自己去承受失败
的地步，无论心里有多痛都要往后退，让那些“重要的学习机会”来教会孩子什
么是错，什么是对。
——转自苏州益多少儿英语

从长远

不错不错，楼主是个绝对高手

许球球

很有道理